Mėnuo: 2022 sausio

Susituokė du jaunavedžiai. Po kurio laiko paaiškėjo, kad jaunikis nė bum bum apie tą reikalą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina.

Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę.

–Kas atsitiko, vaikeli?

Žmona viska papasakojo.

–Tu nesijaudink, – sako močiutė, – grįžk namo, griūk į lovą ir apsimesk, kad sergi. Tada jis, aišku, susirūpins, o tu atsiųsk jį pas mane.

Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga. Vyras, aišku, labai susirūpino.

–Tu nueik pas tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. – Pasakė žmona.

Kai vyras nuėjo pas senutę, ji pasakė:

–Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. – Ir papasakojo naudojimo instrukciją.

Vyras grįžo namo, pamylėjo žmoną. Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.

–Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?

–Ech, kad būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų mires, nei karvė nugaišus.

– Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu.

– Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?

– Bet, pone Prezidente…

https://youtube.com/watch?v=8wsL0gZHAyc

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:

– Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?

Petriukas kelia ranką. Mokytoja:

– Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.

Marytė:

– Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.

– Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?

Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:

– Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.

Onutė:

– Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.

– Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?

Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:

– Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi tai, apie ką aš galvoju, tai pats žinai, kas už tai tau bus.

Petriukas:

– Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.

– Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.

– Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

---

Mokytojas:

– Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais.

Po kelių minučių atsistoja Petriukas.

Mokytojas:

– Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

– Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…

– Mama, daugiau į tą mokyklą neisiu!

– Kodėl, sūnau?

– Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.

– Bet sūnau, tu negali neiti į mokyklą. Visų pirma – tau jau keturiasdešimt, o antra – tu mokyklos direktorius!

---

Fizinio mokytojas sako mokiniams:

– Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.

Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoje.

– Dabar, kol mes parūkysime, visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

---

– Siūlau įvesti lytinio švietimo pamokas mokykloje. 

– Kam?

– Na, mes turime kažkaip vilioti vaikus į mokyklą.

Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį:

– Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės?

Petriukas su nepasitikėjimu atsako:

– Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu.

---

Ateina pirmadienį Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:

– Kodėl penktadienį nebuvai mokykloje?

– Senelis mirė.

– O kaip mirė?

– Na, namie kilo gaisras, mes visi jauni išbėgome į lauką, o senelis pasiliko namie.

– Tai sudegė?

– Ne, iššoko pro langą.

– Tai užsimušė?

– Ne, gaisrininkas spėjo batutą padėti, tai jis atšoko ir vėl namo.

– Tai sudegė?

– Ne, vėl atšoko ir vėl ant batuto…

– O tai kaip mirė?

– Ai, tėvas nušovė, užkniso jis ten visus.

– Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?

– Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

---

Tėvas susiruošė važiuot į Leningradą ir sako savo vaikams, kad jei nori dovanų, tegul sugalvoja po eilėraštuką. 

Pirmas prieina Dimočka, ir sako:

– Papa jedit v Leningrad, papa kupit samokat…

– Gerai, – sako tėvas, – nupirksiu tau šitą dovanėlę.

Antra prieina Mašenka:

– Papa jedit v Leningrad, papa kupit šokolad…

– Gerai, Mašenka, nupirksiu ir tau šokolado.

Na ir paskutinis prieina Vovočka:

– Papa jedit v Leningrad, papa kupit mne moped…

Tėvas ir sako:

– Vovočka, pagalvok dar truputį, kad nelabai sutampa tas eilėraštukas…

Vovocka pagalvojo, pagalvojo ir sako:

– Papa jedit v Leningrad, mamin hahal budet rad… mamin hahal naš sosed, papa kupit mne moped…

• 

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:

– Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.

Ateina iš priekio meška, pasižiūri į ežiuką ir, kad spirs – tas ir nuskrido… 

Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir taria sau:

– Tačiau labai lengvas…

---

… nulipa ežiukas nuo kaktuso: 

– Taip apsirikti….

---

Susitinka du ežiai, vienam sutvarstyta letena.

– Kas atsitiko?

– Nieko, pasikasyti norėjau.

– Daktare, sakykit, man gripas?

– Taip.

– Kiaulių?

– Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

---

Ateina žmogeliukas pas daktarą. 

Daktaras, net nepakėlęs akių į pacientą:

– Nusirenkite.

Paima zelionkos, priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai. Tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. 

Na, žmogelis nueina, ten kitas daktaras. Atsiverčia kortelę, perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. Žmogelis vėl visas nusirengia. Daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai. Kažką parašo į kortelę ir siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. 

Žmogelis išeina iš kabineto ir nutaria paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta. Atsiverčia ir mato:

„Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom.”

„Dėkui jus taip pat.”

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.

– Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.

Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka švytėdama iš džiaugsmo.

– Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.

– Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.

– Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.

Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:

– Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!

– Aš tik atėjau jums padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime.

Gydytojas apžiūri ligonį: 

– Nelabai jūs man patinkate…

Pacientas: 

– Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis…

---

Dėstytojas kreipiasi į studentą:

– Petrai, buvote pastebėtas merginų bendrabučio teritorijoje… Iš jūsų bauda 50 litų. Jei tai pasikartos, jums tai kainuos 200 litų.

–Ponas dėstytojau, mes protingi žmonės: kiek kainuos abonementas visiems metams?

---

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:

– Vairuotojau, važiuokite atsargiau, manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.

Taksistas:

– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!